Anekdot

Termín anekdot (v ruštině , анекдот , sám pocházel z francouzského anekdota ) určuje v ruském humor , je vtip z často sociálně-politický charakter, původně předané ústně (k obcházení cenzury ), což lze považovat za jakési folklóru , navíc široce sdílené s jinými zeměmi, které znají stejný politický systém  ; jsou jich tisíce ve všech aspektech života.

Carské období

Vtipy carského období jsou stejné jako v té době v celé Evropě , ale specifika humoru ruské říše se týká hlavně cara , církve , antisemitismu a alkoholismu .

• - "Proč náš malý otec Nicolas II. Neslyší naše zoufalé modlitby?" - "Protože je hluchý, když masturbuje se slávou Romanovců a Svatého Ruska!"
• - "Jaké jsou vlastnosti nezbytné k tomu, abyste byli knězem  ?" - "Vědět, jak dobře počítat, dobře zpívat a hlavně se nebát Boha!"
• - "Proč byla největší říše na světě zastavena při dobývání malými Japonci  ?" - "Protože díky vážení telegů ve výškách stačí i ten nejmenší pahýl trochu tvrdý, aby ho převrátil!"
• - "Malý otče, co je Žid?" - "Je to nešťastník jako my, až na to, že jsme zastřeleni, když vstaneme, je to oficiálnější, zatímco on věří v Boha, ale ne v Krista, takže ho zabijeme ručně , c 'je levnější!"
• - "Proč tolik pijeme v našem Svatém Rusku?" - "Protože vodka je jediný známý lék na naše svaté utrpení!"

Sovětské období

Vtipy sovětského období nabízejí pohled na sovětskou realitu, který je populárnější, reálnější a barevnější než ten, který vykreslují akademická studia sovětologů , pohled, který navzdory totalitě ukazuje, že kritický duch lidu není “ navzdory rizikům represe nikdy úplně nezmizela:

• - "Jaký je rozdíl mezi dobrým anekdotem a špatným?" "-" Pět let tábora! "

• - "Chceš žít?" Nemyslím, že. Pokud si nemůžete pomoci, ale nemyslíte, nemluvte. Pokud nemůžete přestat mluvit, nepište. Pokud nemůžete přestat psát, nepodepisujte se. Pokud si nemůžete pomoci a podepíšete se, nedivte se. "

• - "Mami, je pravda, že to byli vědci, kteří založili SSSR?" "-" Ne, můj chlapče, jsou to politici. "-" Ale mami, ve škole jsme se dozvěděli, že jsou vědci! "-" Samozřejmě, můj drahý, ale přemýšlej o tom: vědci, experimenty provádějí na krysách ! "

• V SSSR je plán stále zastaralý, ačkoli nikdo nepracuje. Plán může být stále zastaralý, ale obchody zůstávají prázdné. Přestože jsou obchody prázdné, lidé stále zvládají jíst. Ale i když jedí, jsou všichni nešťastní. A přesto stále tleskají.

• Občan vstoupí do nemocnice: - "Dobrý den, přijdu navštívit oftalmologa-otorhina!" "-" Máme oftalmologa a otorhina, kterého chcete vidět jako prvního? "-" Ti dva spolu! "-" Nemožné, není to stejná služba, musíte si vybrat ". - "Tak škoda, vzdávám to!" "-" Ale každopádně, soudruhu, jaký máš problém? "-" Je to tak, že moje uši slyší jednu věc a moje oči vidí druhou! "

• Občan svým kladivem rozbije prst. Jde do nemocnice. Nemocnice má dvě dveře: „Soudruzi vůdci“ a „Ostatní občané“. Jelikož není vůdce, vezme druhé dveře. V hale dva dveře: „Členové strany“ a „Nečlenové“. Nebyl členem a vzal druhé dveře. Na konci chodby další dvě dveře: „Mimořádné události“ a „Další pacienti“. Protože není vážně zraněn, otevře druhou a ocitne se na ulici.

• V sovětské společnosti jsou všechny cihly teoreticky stejné, ale prakticky ty níže musí nést váhu těch výše.

• - "Ach, co bych chtěl, abych mohl žít v Teorii!" "-" O čem to mluvíš, soudruhu? "-" Teoreticky je vše v pořádku! "

• Komunistický ideál je zářivý horizont lidstva. A horizont je imaginární čára, která se od nás vzdaluje, když se k ní přibližujeme.

• - "Proč je sovětský režim božské podstaty?" "-" Protože nemůžeme ani prokázat, že to, co říká, je pravda, ani to, že je to nepravda! "

• - "Proč byla rajská zahrada sovětská republika?" "-" Protože jsme tam žili téměř nahí, jedli jsme jen nezralá jablka, museli jsme tomu říkat ráj, a pokud jsme získali přístup k vědomostem, byli jsme přísně potrestáni. "

• - „Jaká je nejudržitelnější charakteristika plánovaných ekonomik?“ "-" Dočasné potíže "

• Co čteme na sovětských stožárech vysokého napětí? „Nebezpečí smrti: 7:00 - 8:00, 19:00 - 20:00“

• - "Co bylo v Rusku před věkem svíčky?" "-" Éra elektřiny! "

• - "Proč je SSSR nejerotičtější zemí na světě?" "-" Protože nikdo jiný nedokázal natáhnout ocasy do takové míry "

• Setkání generálního tajemníka KSSS s patriarchou pravoslavné církve . Tajemník: - „Takže, posvátný hříšníku, malý papežský otec, co se děje? Patriarcha: - „Včera mě Všemohoucí navštívil a řekl mi, že jsem nejpokornější z patriarchů, jaké Moskva měla“. Tajemník: - „Asi jste zneužívali vodku a snili jste, protože včera jsem lovil u Bajkalského jezera  !“ "

• - "Pokud byste si měli vybrat mezi kapitalistickým peklem a komunistickým peklem, které byste si vybrali?" „-“ Komunistické peklo, protože pokud je to jako na zemi, když budou mít oheň, dojde jim kotlíky; až budou mít kotle, oheň uhasí; a pokud budou náhodou k dispozici oheň a kotle současně, můžete si být jisti, že osoba odpovědná za osvětlení bude nepřítomná! "

• V SSSR se můžeme modlit ... za podmínky, že si to všimne sám Bůh!

• V SSSR je marxismus-leninismus vědeckou doktrínou, která připravuje budoucnost, organizuje přítomnost a mění minulost!

• - "Co dělá kapitalismus?" "-" Běží do své zkázy! "-" A co dělá komunismus? „-“ Zrychluje se dohnat a předjet kapitalismus! "

• - „Spojené státy jsou na pokraji: proč? "-" Protože v pozadí uvažují o Sovětském svazu. "

• - "Co je to kapitalismus?" "-" Je to vykořisťování člověka člověkem! "-" A co je sovětský socialismus? "-" Je to naopak! "

• - "Jaký je nejlepší sníh na světě?" "-" Je to sovětský sníh: položíte ho na chladič a neroztaje se! "

• Zákazník otevře dveře obchodu s bílými kachličkami a zeptá se: - „Ahoj, nemáš párky?“ »Prodavačka: -« Máte špatný obchod: tady nemáme žádné léky, přes ulici je, že nemají maso! "

• Deset let po nástupu SSSR vstoupil zákazník do obchodu, který se pod Czary nazýval „Řeznický Ivanov“ a kde se dalo najít (drahé) maso a který se nyní nazývá „Levné maso, státní obchod“ a kde se nachází soudruhovský manažer Ivanov: - „Máte nějaké klobásy?“ - "Niet!" - "Máte Mortadellu?" - "Niet!" - "A co klobása?" - "Niet!" - "Nebo salám?" - "Niet!" - "Máte tedy šunku?" - "Už ne!" - "Máte nějaké kotlety?" - "Niet!" - "Možná máš steaky?" - "Niet!" - "Játra?" - "Niet!" - "Nebo ledviny?" - "Už ne!" - "Možná dršťky nebo telecí hlava?" - "Niet, niet!" - "Ani nohy a svazky?" - "Niet, soudruhu, niet!" - "Dřeně, tedy?" - "Niet!" - "Odpad z bílkovin?" „Nic, to ti říkám, už měsíce nemám porod!“ Klient odejde. Ivanov svému prodejci: - "Jak tvrdohlavý, tenhle!" Prodejce: - "Ano, a to je taky vzpomínka!"

• Soudruh hlásí Stalinovi, že temný Moskvan je jeho dvojníkem. - "Nechte ho zastřelit!" Stalin objednává. - "Možná mu můžeme jen oholit knír, soudruhu Staline?" Zinovievské nálady . - "Velmi spravedlivé! Oholejte mu knír a pak ho zastřelte!"

• - "Proč Stalin požádal Andreje Vysinského, aby odsoudil Slunce na třicet let nepřítomnosti Gulagu ?" - "Protože každý den se tento bastard Slunce poté, co vstal na východě, jak by měl, a uvažoval o SSSR ve své slávě, stejně rozhodne jít na západ!"

• - "Jaké je oblíbené zvíře sovětských vůdců?" - "Je to tučňák, protože podporuje chlad, aniž by sebou trhl, nikdy nejí maso a ochotně tleská!"

• Během čistek se na ulici setkali dva Sověti: první: - „Ahoj, soudruhu!“ Druhý: - „Spyware!“ První: - "Počkej chvíli, soudruhu! Proč mě obviňuješ ze špióna?" Druhý: - "Sklapni! Každý ví, že v SSSR je polovina lidí špióni! Jelikož to nejsem já, mohu to být jen ty!"

• Sovětský občan uvažuje o svém zrcadle: - "Kdo z nás může být zlatonkou  ?"

• Generální tajemník KSSS ke svým ministrům: - „Řekněme, vidím, právě jsem četl Puškinovu báseň , která je roztomilá, sirupovitá a sentimentální, opak linie strany!“ Ministr kultury: - "Ale, soudruhu sekretářko, Puškin je už dlouho mrtvý!" Tajemník, ředitel KGB  : - " Nedal jsem rozkaz! Soudruhový řediteli, proč jsou vaši Čekisti vždy tak spěchaní ?"

• - "Proč lidé KGB chodí vždy ve třech?" - "Protože potřebujete někoho, kdo umí číst rozkazy, toho, kdo umí psát zprávy, a třetího, kdo bude sledovat tyto dva nebezpečné intelektuály."

• - "Jaký je rozdíl mezi občanem Sovětského svazu a obyvatelem Západu, když kritizují vládu?" - "Je to tak, že Západu, může začít znovu další den!"

• Západní turista, který si je jistý svou nadřazeností, vůči sovětskému občanovi: - „My na Západě máme právo kritizovat naši vládu“. Sovět, sledující koutkem oka špionážní službu: - "Takže i my máme právo kritizovat vaši vládu?"

• Západní turista v sovětské restauraci: - "Je to skandál, tento chléb je tak tvrdý, že jsem si zlomil zub!" Manažer sledoval koutkem oka služební rachot: - „Není to příliš tvrdý sovětský chléb, ale příliš měkký kapitalistický zub!“

• Západní turista, sovětská rodina: - "Jste spokojeni se svým ubytováním?" Rodina: - „Nemůžeme si stěžovat!“. - "A jídlo?" Rodina: - "Nemůžeme si stěžovat!" - "A co státní služby?" Rodina: - "Nemůžeme si stěžovat!" - "Ale proč nám tedy závidět?" Rodina: - "Protože doma si můžeme stěžovat na cokoli!"

• Západ, který ztratil své nadřízené, se ztratí na sovětském venkově a dorazí na obyčejnou kolektivní farmu , která nemá nic společného s těmi na turistických okruzích. Vidí ladem ležící pole, vykostěný kombajn rezavý ve své boudě a několik vratkých hlav dobytka. Manažer kolektivní farmy ho zachytí a zavolá KGB  : - „Viděl všechno, co by se s tím mělo dělat?“. Čekisté ho ale uklidňují: - „Nebojte se, soudruhu: pokud nás začne hanobit, náš komunikační aparát bude vědět, jak obnovit pravdu!“

• Po Rudém teroru a velkých čistkách zůstaly v SSSR tři druhy občanů: několik poctivých členů KSSS , tedy v bezvědomí a slíbeno dalším čistkám; miliony vědomých, tedy nepoctivých členů KSSS se slibnou kariérou, a několik stovek tisíc čestných a vědomých občanů, tedy nikoli členů KSSS, ale členů servilní pracovní síly , v táborech .

• Vladimir Boukovski , obránce lidských práv , je po dvanácti letech nucených prací v táboře Perm-36 vyměněn za chilského komunistického vůdce Luise Corvalána  : novináři se ho ptají, co si o tom myslí, a on odpovídá: - „to by mělo bylo lepší vyměnit Augusta Pinocheta za Leonida Brežněva "; pak se ho novináři ptají, zda se sovětští disidenti cítí blíže „socialistickému táboru“ nebo „kapitalistickému táboru“? a on odpoví: - "Především se cítí velmi blízko táboru Gulag  !"

• Gulag  ? Existují tři druhy sovětských občanů: ti, kteří tam byli, ti, kteří tam byli, a ti, kteří tam budou.

• Tři zekové (vězni v Gulagu ): - „Měl jsem zpožděné hodinky a několikrát jsem dorazil pozdě: zasekli mě tři roky za sabotáž ekonomiky!“ - "Já, moje hodinky postupovaly a já jsem dorazil několikrát předem: na špionáž jsem měl čtyři roky!" - "No, hodinky jsem měl vždy včas, díky nim jsem byl včas a používání kapitalistické technologie mi trvalo pět let!"

• Tři zek  : - "Měl jsem rodinu, kterou jsem měl nakrmit, a vzal jsem si vejce z kolektivní farmy: zasekli mě tři roky za sabotáž populární ekonomiky!" - "Já, ubytoval jsem jednoho ze svých studentů, jehož rodiče byli zatčeni: měl jsem čtyři roky za spoluvinu s nepřáteli lidí!" - "No, nedělal jsem vůbec nic a stejně mi to trvalo pět let!" - "Neber nás na kuličky, staříku: vůbec na nic, jsou to dva roky!"

• Tři zek  : - „ Postavil jsem se v Kongresu k linii soudruha Olega Ivanova: zasekli mě tři roky za deviace!“ Druhý řekl: - „Já, postavil jsem se proti této linii: byly mi čtyři roky kvůli nedůvěře ve stranu!“ Třetí mlčí. Ostatní dva na něj naléhavě pohlédli, pak si povzdechl a nakonec vyhrkl: - „Ach, já, je to velmi odlišné: Jsem Oleg Ivanov!“

• Tři psi: jeden západní a dva sovětští. Západní: - „Můj život je někdy nudný, ale přinejmenším když štěkám, přinesou mi moje maso.“ Dva Sověti: - "Co je maso?" - "Co štěká?"

• - "Kdo jsou nejklidnější a nejneutrálnější lidé na světě?" - "Je to sovětský lid, protože ani nezasahuje do jeho vnitřních záležitostí!"

• Americký prezident telefonuje do Kremlu: - „Uvědomil jsem si, že kapitalismus směřuje do záhuby, a chci v Americe nastolit komunismus: co mi radíte?“ - "Nespěchejte a především nejprve doručte stroje, které vám byly objednány!"

• Během summitu, mezi dvěma koly vyjednávání a uvolněnou atmosférou, americký prezident a první sovět chválí obětavost a loajalitu svých osobních strážců. Američan mu říká: - „Jonesi, jsme ve 20. patře, ale vyhodíš se z toho okna, to je rozkaz!“ Jones: - "Ale, pane prezidente, proč já? Jsem otcem rodiny!" První Sovět posměšně: - "Ivanov?" a ukazuje na oční okno. Ivanov, pevný a odhodlaný, spěchá vpřed a bez výkřiku padá do prázdna. Jones, zděšen: - „Neměl rodinu?“ První sovět s úsměvem: - "Ano, přesně tak!"

• V 70. letech, kdybyste se zeptali policisty na Rudém náměstí v Moskvě, kde je nejbližší noční klub, odpověděl by: - ​​„ Helsinki “.

• Aby se tento nedostatek napravil a uspokojil potřeby západních turistů, rozhodl se Brežněv otevřít v Moskvě schránku. Po třech měsících přivolá ředitele k prvnímu posouzení: - „Takže, kolik klientů nám nechalo své dolary?“ - "Pouze jeden, soudruhu Brežněve, zůstal dvě minuty." - "Jak? Ale co se stalo? Hudba? Jídlo? Nápoje?" - "Nemožné, soudruhu Brežněve, měli jsme módní rock, nejchutnější pokrmy, skotskou whisky, italské chianti, francouzské šampaňské, německé pivo!" - "Dívky tedy?" - "Nemožné, soudruhu Brežněve, vzali jsme jen spolehlivý personál, nic jiného než stranické babušky nejméně od roku 1950!"

• Aby tuto situaci napravil, najal si Brežněv krásné sexy devochky . Hromadí se lidé ze Západu, všichni zaměstnanci velvyslanectví se tam hrnou, mikrofony nahrávají 24 hodin denně, dolary se hromadí. Brežněv přijde ověřit úspěch sám, a hle, devochka upoutá jeho pozornost. Dychtivě se jí dvořil, ale byla velmi divoká. Nakonec, když to už déle nevydrží, vykřikne: - „Ale stejně, co ode mě čekáš?“. Tanečník: - „Že otevíráš hranice!“ - "Ahaa, pochopil jsem tvého kolotoče, malého darebáka: chceš, abychom zůstali sami, my dva!"

• - "Co když CPSU otevře hranice?" - "Vylezte na první strom, abyste nebyli pošlapáni".

• Smyčcové kvarteto přijíždí do Moskvy: je to město je symfonický orchestr, zpět z turné na západě.

• Jednoho rána zazvoní telefon u Jurije Gagarina ve Zviozdném gorodoku . Jeho malá dcera Léna odpovídá: - "Da?" - "Tady Nikita Chruščov , můžeš mi předat svého otce, našeho velkého kosmonauta?" ptá se partner. - "Stále má deset oběžných drah ve vesmíru, vrátí se až dnes večer!" řekl malý. - "Tak mi podej svoji matku", ptá se Chruščov. - "Šla hledat maso na oslavu tátova návratu s našimi přáteli, zítra před polednem se nevrátí," odpovídá dítě.

• - "Je pravda, že je černobylské záření nebezpečné?" - "Pokud o tom pořád mluvíš, ano!"

• Řeka, silnice, most. Přijíždí vozík, opouští silnici, sjíždí po břehu, překračuje řeku u brodu, vede na druhou stranu. Kolektivní farmář se zastaví na slunci a opéká si jednoho. Přijíždí nákladní vůz, který opouští silnici, sjíždí z břehu, překračuje řeku u brodu, jde nahoru vedle vozu, řidič vystoupí a požádá kolektivního farmáře o střelbu. Přijíždí oficiální auto s velkými kamarády na palubě. Zabývá se na mostě a zhroutí se s ním v řece. Kolektivní zemědělec a řidič kamionu se na sebe podívají: - "To je blbec! Vidí, že tam je most, a on to stejně vezme!"

• Sovětský ministr veřejných prací jde do provincií. Tam navštíví místního vedoucího mostů a silnic, spolužáka, který žije v přepychové chatě vybavené veškerým moderním komfortem a který vlastní západní auto. Ministr je ohromen a jeho hostitel, velmi pyšný, pak ho vezme za rameno, otevře okno a řekne: - „Vidíš tento most, na řece? Musela vážit 10 000 tun a já jsem měl deset milionů. postavte to: no, váží to jen 8 000 a stálo mě to jen osm milionů! “ Ministr přikývne. O rok později to byl on, kdo pozval svého spolužáka do hlavního města. Tentokrát je oslněn kolega z Ponts et Chaussées: ministr žije ve skutečném paláci s bazénem a má několik západních aut. -"Jak jsi to udělal ?" Ministr, velmi hrdý, ho pak vezme za rameno, otevře okno a řekne: - „Vidíte umístění mostu na Moskvě?“ - "Který most?"

• - "Jak poznat sovětskou loď na moři, když nemá svou vlajku?" - "Za nimi nejsou ani žraloci, ani rackové, nemají co házet".

• Chcete-li v západních přístavech rozpoznat lodě z komunistických zemí, které nemají své vlajky, podívejte se, které z nich mají posádky na palubě.

• Arábie se stává sovětskou. Uplynuly tři roky. Nyní dováží ropu a písek.

Období rozpadu SSSR

Období 90. let a katastrofální politika „  šokové terapie  “ vyvolaly v Rusku řadu vtipů, často cynických a hraničících s černým humorem .

• Optimista: - "Pokud to takto bude pokračovat, brzy budeme jíst hovno!" Pesimista: - "A uvidíte, že nebude pro každého!"

• Optimista: - „Je to hrozné, ekonomická situace nemůže být nikdy horší!“ Pesimista: - "Ale pokud, ale pokud!"

• Ve finále, Promethean , titanský boj mezi sovětským komunismem a vodkou ... zvítězila právě vodka! (během perestrojky se Michail Gorbačov pokusil zastavit konzumaci vodky).

• Dva občané: jeden, který nikdy neopustil SSSR, a druhý, který se vrací ze Západu, kde našel útočiště a kde žil deset let: - „Kdo jste, vy, jste na Západě, abyste nám dali poučení?“ - "A kdo jsi, zamkl jsi, abys žádné nedostal?"

• Rus a Ukrajinec z Oděsy najdou meloun. Rusky: - „Pojďme to sdílet bratrsky!“ Ukrajinština: - „Ach ne, to je ono, teď je Ukrajina suverénní stát, takže to uděláme půl na půl!“

• Klenotník Max Leibovitch, ano, ten s hezkými snubními prsteny v malém butiku, čekal po celá desetiletí na emigrační vízum, aby mohl žít se svou rodinou v Jeruzalémě . SSSR kolísá, nakonec je to uděleno. Na moskevském letišti jsou celníci překvapeni, když v kufru našli malou bronzovou bustu Lenina : - "Co je to?" Max: - "Toto je způsob, jak mluvit o zakladateli SSSR! Nesu s rodinou tuto vzpomínku na zemi, díky které jsem mohl studovat, uniknout nacistům a mít práci!". Celníci ho nechali projít. Vystoupí na letišti v Tel Avivu, kde jsou celníci opět ohromeni: - "Lenine, tady? Proč?" Max: - "Bude hrát na jacka, aby hrál na boulese, aby mi připomněl roky mého chudého otce v Gulagu a život hádek a strádání, které jsem měl v SSSR  !" Celníci ho nechali projít a on přijel do své rodiny, kde se ho malé děti zeptaly: - "Kdo je ten pán?" Max: - "Kdo to je? To nevadí! Důležité je, co to je: kilo čistého zlata pokrytého bronzem!"

Období postsovětské

Od roku 1991 byla do anekdot zahrnuta také transformace nomenklatury na kapitalistickou oligarchii . Některé jsou vtipy ze sovětské éry, adaptované na novou situaci .

• Dva občané bývalého Sovětského svazu: velmi bohatý oligarcha , mocný více než třicet let a chudý odjakživa: oligarcha říká - „Pokud se přiblížíme k Západu, budou nad námi vládnout cizinci!“ a chudák se ho zeptá: - "Protože žiješ a utrácíš peníze v Rusku? nebo na Západě?"

• - "Mami, je pravda, že nám ekonomičtí experti přinesli kapitalismus?" - "Ne, můj chlapče, to jsou naši bývalí komunisté." - "Ale mami, ve škole jsme se dozvěděli, že jsou odborníci na ekonomii! -" Samozřejmě, můj drahý, ale přemýšlej o tom: odborníci na ekonomiku jsou produkty, které doufají, že budou vyvážet, ne populace! "

• V kapitalismu nikdy není dosaženo stanovených cílů, i když každý tvrdě pracuje. Navzdory tomu jsou obchody plné zboží a vše se dobře prodává. Obchody mohou být plné, ale ne všechny dostávají dostatek jídla. Ale i když se připravují, všichni mají auta, televizory, mobilní telefony, dokonce i na venkově. A přesto nepřestávají lítat proti všemu a litovat sovětské éry .

• Bývalý občan Sovětského svazu, západní návštěvník: - „Proč tolik vašich intelektuálů tleskalo vůdcům, kteří s námi tak dlouho zacházeli?“ Západu: - „Protože vaši vůdci vyhráli válku, zatímco vy jste ji až do pádu železné opony prohráli!“ Bývalý občan Sovětského svazu: - "Co tím myslíš, ztracený? Ale my jsme ti, kdo prolévají naši krev, aby porazili nacisty!" Obyvatel Západu: - „Ano, ale musíme pochopit náš problém na Západě: již nemáme právo pohrdat indiány, Araby a černochy poté, co za nás prolévali svou krev, takže jděte. Pohrdejte sebou,“  muži s nožem mezi zuby  "! Nevěděli jste, že se vám tak říká?"

• Západní diplomat bývalému sovětskému protějšku: „ Železná opona byla nesnesitelným útokem na lidská práva , naštěstí padla“. Bývalý sovět: - „Proto jste jej nahradili novými protimigrantskými zátarasy  ?“

• Západní humanista, bývalému sovětskému občanovi: - „Vy, tady, jste nacionalisté, nerespektujete práva cikánské menšiny a bráníte jí žít podle jejích tradic.“ Občan: - "Ty taky, protože jí bráníš v cestě k tobě cestovat, a až to udělá, pošleš ji sem násilím!"

• Západní gentleman určitého věku, velmi význačný, pro mladého post-sovětského Rusa: - „Nesmíme idealizovat Západ, kde jsou uvolněné způsoby, kde amerikanizace ničí tradice, kde morální hodnoty klesají. Mladý člověk: - „Proto se fronty na vízovém oddělení vašeho velvyslanectví tak prodlužují?“

• Dva občané bývalého Sovětského svazu: oponent a putinista  : - „Řekni, jsi demokrat?“ Poutinista: - "Ach ne, občane, jsem čestný muž!"

Poznámky a odkazy

1. Ben Lewis, Vtipy komunistické éry , in: Prospect (časopis) , květen 2006 Hammer & Tickle .
2. Humor, vtipy, vtipné texty o Virtuálním Rusku  : [1] .
3. (in) Victor A. Pogadaev, „  Původ a klasifikace ruských folklórních příběhů jako žánru  “ , Folklore and Folkloristics , University of Malaya , sv.  5, n O  2Prosinec 2012, str.  9–17 ( číst online [PDF] )
4. Antoine a Philippe Meyer, Je komunismus rozpustný v alkoholu , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, pracovníci všech zemí, omluvte mě! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (in) David Brandenberger, „  Politický humor za Stalina. Antologie neoficiálních vtipů a anekdot  “ , na richmond.edu ,2009(zpřístupněno 20. listopadu 2016 )

Bibliografie

• Nina a Jean Kéhayan , Rue du proletaire rouge , Seuil 1978, ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , Ať žije sté výročí PCF, 1920-2020! , vyd. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine a Philippe Meyer , je komunismus rozpustný v alkoholu? , Threshold, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, Původ a klasifikace ruských anekdot jako folklórního žánru , Chulalongkorn University , Bangkok 2009 a University of Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, pracovníci všech zemí, omluvte mě! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , Konec rudého muže , ed. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , Vzestup a pád komunismu , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , Komunismus jako realita , Julliard 1981.